不管穷养还是富养，别让这种感觉影响孩子一生
文章导读：近几年，关于穷养还是富养的争论在社会上愈演愈烈。然而，大家似乎倾向于把视线聚焦在物质上，却忽视了孩子究竟需要什么。这就很容易让
近几年，关于“穷养”还是“富养”的争论在社会上愈演愈烈。然而，大家似乎倾向于把视线聚焦在“物质”上，却忽视了孩子究竟需要什么。这就很容易让孩子产生一种难以摆脱的感觉——匮乏感。
穷养 ≠ 勤奋坚强
二姨就是这样的家长。他们夫妻双方收入都不太高，每每表妹想要什么东西，不管是玩具、新衣服还是课外书，二姨的第一反应永远都是：
“有什么用啊？没用的东西不要买！”
就这样，表妹在二姨的“节俭主义”教育下长大，对小女生喜欢的粉嫩嫩亮晶晶的小饰品丝毫没有兴趣，她唯一的兴趣是刷题，因为那是“有用”的。
后来表妹考上了本省最好的大学。但她没有以前那么用功读书了，反而开始逃课做家教挣钱。她手上一有闲钱就疯狂地买那些的亮晶晶、粉嫩嫩但“没什么用”的小玩意儿——发卡、戒指、小本子、钥匙链、卡包……塞满了两只箱子。我问她买那么多干嘛?她说：“不知道，看到就想买，不买就很难受。”
我们无法评价二姨的“穷养”是否正确，毕竟家家都有难念的经。但现在看来，她完全可以采取另一种形式：
比如：规定每个月只能买一个不超过N元的玩具。
比如：告诉孩子“如果你想买一个很贵的东西，就需要选择攒几个月的额度来买。”
比如：直接对孩子说“咱们家现在的钱有限，钱都用来做某某用途了。如果你这么想要这个东西，可以选择连续几天只吃素菜。”
但是二姨都没有，对经济状况的焦虑，让她简单地把表妹的需求定义为“没有用”。
于是，一旦离开家庭，那个缺钱又缺快乐的小孩子就从表妹心里探出头来，她追求童年的快乐，无限制地购买那些“漂亮但是没什么用”的小东西;还追求大量金钱，因为她的童年一直带着“缺钱”的烙印。
富养 ≠ 幸福满足
那么，富养就一定不会带来匮乏感吗？
未必！
闺蜜就是这样的姑娘。她来自一个小城市，父亲是教育局副局长，母亲是高中一线教师，俩人双双从基层奋斗到现在，如今在县城里可以说是“人上人”了。
闺蜜的生活水平一直很高，吃穿用度都是名牌，每个月的零花钱是另外三个室友的总和。每当她不开心，跟老爸撒娇时，老爸总是能及时地打过来500-1000元不等，让她花钱解心烦。
爸妈对她的唯一要求，就是毕业后回到家乡，先在妈妈工作的高中里历练几年，再通过爸爸的关系进入教育局，衣食无忧，少奋斗十年。
然而最后，她在和爸妈大吵几架后，毅然跑到北京，进入了一个与教育毫无关系的行业。
她在北京过得很艰难，每个月工资的一半都交了房租，但她乐在其中。
她说：“现在我自由了，再也不想过任凭爸妈摆布的生活了，那样活着也没有意思。”
她说：“从小到大，不管是自己的还是家庭里的事，爸妈从来都没让我做过一回主，甚至连我的意见都没有问过。小到用什么样的作业本，大到考哪个大学、学什么专业，他们都直接决定了。”
她说：“我知道他们特别怕我走弯路，可是他们从来都没问过我想走什么路。”
那一刻，我终于知道她为什么喜欢“花钱解心烦”了——她只有在购物时才能感受到一点自己做主的存在感和满足感。
当心！匮乏感或许正在影响你的孩子
其实，我们身边的许多人都在不同方面存在匮乏感，包括不少家长。
有的家长一看到玩具就不假思索地买给孩子，不买就浑身不自在。因为她小时候妈妈总是简单粗暴地拉着她从玩具店走开，是她内心深处的小孩子渴望那些玩具。
有的家长总是觉得孩子应该去学一门才艺，虽然她也知道“快乐很重要”，但总是心中不舒服。因为她才能平庸，需要靠优秀的孩子来引起他人的关注。
有的家长一看到孩子撒开欢地玩就莫名感到恼火。因为她自己从小被严格管束，没有这样玩过，孩子的快乐引起了她内心深处的愤怒和嫉妒。
……
感觉是不能骗人的，我们无法面对内心深处的需求，只好把这种匮乏感在孩子身上找补回来，再让大脑来找个借口——“这都是为你好”。
然而孩子真正需要的，却被我们忽略了。
孩子究竟需要什么?
按照马斯洛的“需求层次”理论，人的需求主要分为五大层次：
1.生理需求：吃喝拉撒睡等。
2.安全需求：觉得自己很安全，不会被抛弃、不会随时随地遇到危险，不会吃了上顿没下顿等。
3.归属需求：我是被他人接纳的，我可以在与他人的互动中感到爱与快乐。
4.尊重需求：我有实力和自信来面向世界，得到独立和自由，受到别人的注意、欣赏、尊重。
5.自我实现需求：我可以充分发挥潜力、得到自己想得到的东西，成为自己想成为的人。
这个理论告诉我们：孩子的一切内心需求都是正常的！
因为当人满足了较低层次的需求时，就会自动想要体验较高层次的需求。但当某种需求被打断、压抑、无视，就会渐渐产生匮乏感。这种匮乏感就像一个深不见底的黑洞，驱使着孩子想尽一切办法来填补、满足。
于是我们时常看到： 不少贪官都出身寒门，不少朴素的姑娘一进入大都市就迷失在灯红酒绿之间，不少家教甚严的“富二代”最终走向叛逆的道路。
父母在童年满足了孩子哪些方面，孩子未来在哪些方面就会流动而不执著，有自由去体验更高级的需求层次。安全感被充分满足的孩子，将来不会在婚恋中只敢要安全无害的人;物质需要被父母及时肯定回应的孩子，人生追求不会只停留在赚钱层面;一个各方面被充分满足和自由的孩子，自然绽放不可思议绚烂的一生。
引导孩子认清自己的需求
当然，绝大部分家庭的资源还没有丰富到能充分满足孩子各方面需求。而且，无原则地满足孩子所有要求也的确会让孩子不懂得珍惜。
这就需要家长的处理艺术了——
首先，家长需要帮助孩子分析自己想要的究竟是什么，并在情感上认同孩子、接受这种需求。
例如：当你的孩子想要一个有些贵的文具盒，你能看穿他内心需求究竟是什么吗?
?“因为班里其他同学也有，我也想要”——对应“情感需求”，他的内心需求是同学们的接纳、对班集体的归属感。
?“因为我想在班里出风头”——对应“尊重需求”，他的内心需求是其他同学的注意和尊重。
?“因为这个文具盒很漂亮、好玩”——对应“自我实现需求”，他的内心需求就是这个很漂亮很好玩的文具盒，以及这个文具盒带来的快乐。
然后，家长可以针对不同的需求来分别引导：
?如果孩子是想要被同班同学接纳，家长可以告诉孩子“同学不会因为你和他们用同一种铅笔盒就和你做朋友，找朋友需要真诚的品质和开朗的性格”等等。(当然，如果班里攀比成风，那家长就需要和班主任进行沟通，采取措施避免孩子被孤立。)
?如果孩子是想要出风头，赢得注意，家长可以提供一些引起同学注意的方法，比如把兴趣发展为一种才艺、用开朗和真诚来换取友谊等。
当然，最常见的情况：孩子单纯地就是很喜欢，怎么办呢？
这时，家长就需要判断孩子究竟是一时兴起，还是的确非常想得到了。
至于分辨的方法，就是像《做最富的自己——歪歪兔财商教育童话》中的故事一样，让孩子做出选择：
集市上，老牛在卖好看的风铃，有贝壳风铃、八角风铃、铜管风铃、歪歪兔好想买呀!但买了风铃，就没有钱买玻璃了，夏天快要到了，没有玻璃，蚊子苍蝇都会进来，这就麻烦了。歪歪兔要怎么办呢?
这种选择看似容易，对孩子来说却是很大的挑战，因为他要在“需要的”和“想要的”之间做出选择。
选择“需要的”就意味着要暂时放下内心的欲望。
选择“想要的”就意味着付出一些代价，比如等待一个月、减少零花钱、连续几个月都不能买玩具等。
重要的是，让孩子自己做出选择。这本身就是对孩子的尊重。
如果他坚持要得到这样东西，那就按照约定，让孩子付出代价。同时，在孩子坚持到最后时表扬孩子，因为他敢于付出努力，来追求自己想要的东西，这难道不是一种很可贵的品质吗?
最后，我们必须承认，有些需求很难实现，甚至有违道德和法律。但即使再冒天下之大不韪的需求，在孩子内心深处，都一定有合理的地方。
比如：沉溺于网络游戏，其实是因为从家庭和学校而来的压力太大无处释放。
比如：跟着校外的小流氓收保护费，其实是因为家人长期对他施暴，他需要在那些比他弱小的学生身上找到尊严。
这样的情况比较少见，一旦出现，大多是因为孩子身边的环境，尤其是家庭环境出现严重问题。此时如果只是一味制止行为，治标不治本。
因为此时，孩子需要的，恰恰就是我们对他的理解、关爱、接纳、信任……
然后，让孩子明白道理，然后自己主动和这种需求说再见。
当匮乏感慢慢消失
如今，表妹即将大学毕业，她说要在学校的跳蚤市场上把那两箱小件物品低价卖出去。她现在依然喜欢亮晶晶粉嫩嫩的东西，但在购买时越来越考虑实用性了。
闺蜜来到北京后，三年内换了七个工作，才逐渐安定下来。她和家里的关系缓和多了，也渐渐地理解了家里的考虑，只是还是会坚持自己的决定。
你看，哪怕是到了成年后，如果可以得到满足，内心的黑洞就会慢慢地消失。
不过，这已经是在花费了大量的金钱或经历了很多坎坷之后了。
我相信，她们不会再用相同的方式来对待自己的下一代，因为她们已经察觉到了内心的匮乏感。
但许多父母，还没有察觉到。
如今，关于穷养还是富养的争论随处可见。但是我们认为，穷养也好，富养也罢，都不重要。最重要的是努力读懂孩子内心真正的需求，然后接受它，尽最大限度满足它。
这时，你将会发现，其实孩子的需求是那么纯净而容易满足，一旦满足，就会快乐得从心中开出花来，然后自动走向正确的道路。
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