有内涵有点污的段子
文章导读：有内涵有点污的段子有哪些？1、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？2、以前的女人衣服穿少了叫风骚，现在的女人衣服穿少了叫性感。以前的女人都是随便挑个都是处女，现在的女人你要处女就要去幼儿园找。以前的女人都是结婚以后才能上床的，现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。3、我们两个可能中箭了。
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有内涵有点污的段子63句推荐：
1、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
2、以前的女人衣服穿少了叫风骚，现在的女人衣服穿少了叫性感。以前的女人都是随便挑个都是处女，现在的女人你要处女就要去幼儿园找。以前的女人都是结婚以后才能上床的，现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。
3、我们两个可能中箭了。啊？爱神丘比特之箭。
4、甲: 当下流行三利病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。 乙: 你知道病因吗？ 甲: 不知道 乙: 懒，贱，穷！ 想想真他娘的是这个理。
5、给你科普一下鸭子的种类、达克鸭、小黄鸭、扁嘴鸭、我想你了鸭。
6、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
7、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊?说来听听!甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!
8、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。
9、我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛！
10、当我和你在一起的时候，你让我感到很开心。
11、姑娘，我有一条祖传的染色体想送给你！
12、男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗？女同事拿不定主意，于是打电话问老公。
13、今天老师让大家回顾一下上次教的饥渴和饥饿这一组的区别，一个孩子非常积极的举手，老师很满意让他起来回答，这个孩子说：“这一组词跟黄瓜有很大的关系?”老师不解：“怎么说?”孩子：“吃黄瓜的位置决定了我们该用哪个词。”老师瞬间就脸黑了。
14、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
15、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问：怎么了？老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！
16、一想到昨天的我也喜欢你，今天的我就吃醋了。
17、女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!
18、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。
19、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
20、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
21、你就像可乐一样，把我甜的冒泡。
22、单身久了，路上看到一头母猪都觉得眉清目秀。
23、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。
24、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
25、去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。
26、从此以后，见山不再是山，见水也不再是水，都你啊都是你。
27、一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
28、快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
29、直到遇见你我才相信一个词。什么词？一见钟情。
30、如果你走丢了，你一定要站在最显眼的地方，等着我找到你。
31、今天我吃醋了，为什么，一想起昨天的我也喜欢你我就吃醋了。
32、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
33、急眼了把你名写裤衩上，放个屁崩死你。
34、曾经百病不侵的我，现在对你没任何抵抗力。
35、你对我微笑不语，为这句我等了几个世纪。
36、千年修得共睡觉，我就睡觉，都睡！
37、妹子，帮个忙，我爸妈想要个儿媳妇！
38、无论在哪里遇到你，我都会喜欢上你。
39、以前的女人衣服穿少了叫风骚现在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是随便挑个都是处女的---现在的女人你要处女就要去幼儿园找以前的女人都是结婚以后才能上床的---现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。
40、还是三个人甲乙丙一起去嫖娼，一个漂亮的小姐问他们的老二有多大，以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。
41、用一句话说明人丑， 答：初夜没了，初吻还在。 用一句话说明人漂亮。 答：素颜照出来，楼下超市卫生纸都涨价了。 用一句话说明人与人之间的信任， 答:在一块都不用穿安全裤！
42、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。
43、如果全世界都对你恶语相加，我就对你说上一世情话。
44、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
45、一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道：“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说：“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!
46、过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。
47、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。
48、一朋友，给网名该成“南浮电池”约到一美女。激情过后。美女说：原来南浮电池。不是我想的南浮电池。
49、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。
50、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
51、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
52、哄女朋友的方式有70种，1是购物剩下的是69。
53、我是个实际的人，我只相信日久生情。
54、你的血型是方型的吗？要不为什么你长的这么正。
55、我要在你身上做，春天对樱桃树做的事。
56、今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问我俩：哥，要服务不？
57、我每天都在环游世界，因为在你身边，你就是我的世界。
58、我真很花心，喜欢每一天你和每一个你。
59、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
60、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
61、三个甲乙丙在一起吹牛，讲自己如何如何行。
62、终于女友愿意去配眼镜，解决她那高度近视的问题了。当她带上眼镜的时候，看到我瞬间就黑了脸，然后说：“分手。”我同意了，可是，再她照了镜子之后，却又拉着不让我走了。
63、妃妃：你知道吗？其实西游记里，妖怪抓唐僧，并不是为了吃唐僧肉。 肚肚：卧槽，真的假的，那他们那么费力抓唐僧为了什么 妃妃：为了吃俺老孙一棒。
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