特别搞笑的笑话长段子

文章导读：特别搞笑的笑话长段子有哪些？1、今天打的出去，我叫那的哥开的快一点。的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心的问的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道，放心。。。我没有驾照。。。2、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。3、看北京地铁是如何欺负老外的：

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特别搞笑的笑话长段子84句推荐：

1、今天打的出去，我叫那的哥开的快一点。的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心的问的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道，放心。。。我没有驾照。。。

2、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

3、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

4、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

5、谈恋爱时，给老公出去，看到宾馆旅馆，老公走不动撒娇说:亲爱的，我们开房吧。弄的我很烦。现在结婚了，在出去玩，看到宾馆我故意撒娇说：老公我们开房吧。谁知道这货白了我一眼说:开什么开，浪费钱。回家。

6、洗完澡后裸体着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 裸体!!!

7、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

8、纪念高一的一位凶狠老师。

9、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

10、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

11、卸下你的面具，再来和我说话，我没有那个时间，没有那个精力去揣测你。

12、某天去购物，提着大包小包准备回家。然后打车，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车?交警叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的。。。

13、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

14、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

15、网友网友，网得老子一无所有。网恋网恋，网得老子总是失恋。网吧网吧，网得老子一身伤疤。网络网络，网得老子精神坠落。网游网游，网得老子天天梦游。网站网站，网得老子天天罚站。

16、90%中国人无法正常读出来的句子：NO。01妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~NO。02大王叫我来巡山哦!NO。03找呀找呀找朋友!NO。04你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来!

17、一壁虎误入鳄鱼池，险将丧命之时，急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!” 鳄鱼一愣，片刻后老泪纵横：“都瘦成这样了，别再上班了!放假吧!!” 祝大家五一快乐!

18、姑娘们，阳光一点，努力变优秀。记得要活成自己喜欢的样子。

19、早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。

20、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

22、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

23、我可以爱你到撕心裂肺，也可以走得干干脆脆。

24、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

25、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

26、今天听到二个人的对话：A：老鼠为什么会飞?B：神马，老鼠会飞?A：因为老鼠吃了仙丹。B：na…ni?A：蛇为什么会飞?B：吃了仙丹了!A：因为蛇吃了老鼠。B… A：老鹰为什么会飞?B：因为吃了蛇!A：傻比，老鹰本来就会飞。

27、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

28、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

29、剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。

30、今天回家看到新的洗衣机，有点不解：家里有还买啥!二货老婆什么都没说：拿起一袋东西就倒下洗，我才发现全是小龙虾，吃货的世界我们不懂!但是龙虾洗得真干净!

31、这个世界就这样，你做的好没人看见，你做的差人人埋怨。

32、儿子调皮不听话，老婆生气大喊：老公，儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说：爸爸你不是说男子汉要有主见吗，为什么你那么听妈妈的话，你骗人。丫的瞬间笑场了。

33、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

34、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

35、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

36、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

37、从今以后保持低调与神秘，对我的帅气只字不提。

38、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

39、今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。

40、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

41、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

42、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

43、你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没罹患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!

44、赚钱的最佳境界：不劳而获;花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱;花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦;花钱的最佳捷径：全送给我。

45、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

46、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

47、总有一天你会明白：讨好自己，比讨好别人重要一千倍！

48、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！

49、今天去超市买东西，在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面，为了解当初甩我之恨，我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走，前女友拿起一盒套套问收银员：没有大一号的吗?大一号?我特么是自己在扇自己的耳光啊。

50、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

51、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

52、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

53、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递!”或者“即先生有你的快递!”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。

54、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

55、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

56、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

57、昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了，跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所，里面出来个阿姨，朝我笑着说:你个小流氓。

58、今天坐出租车，司机师傅在红绿灯那里停了下来，但我发现收费金额还在不停的往上升。我问师傅为什么?师傅说油在烧金额必须往上升的。我读书少不要骗我哦。

59、说那么多大道理有什么用，爱就努力在一起啊。

60、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

61、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

62、以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好，老师让我女儿请家长过来，我就要打扮的正式一点，到学校的第一句话就会说：我的女婿呢?我要见我的女婿!

63、如果不能为你撑伞，那我就陪你一起淋雨。

64、突然发现一件特别尴尬的事情，此时此刻想发个心情，可是没有心情。

65、LZ：你好!中通镖局的，快递麻烦下来拿一下!少妇：你上来吧!四楼!LZ：四楼这么高不送上去下来拿吧!少妇：我老公不在家，上来吧!LZ：等我20秒马上到!

66、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥?男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀!女友说：我不喜欢蝴蝶!男友说：为什么? 女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。

67、家有泰迪一只，妈妈超喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈妈有爱的说：哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理，呀，拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句：怎么，咬不动吗?

68、告诉大家一个真理!当我们看到一个漂亮女生的时候，肯定都以为会有很多人追，自己爱面子不去凑这个热闹了。其实!别人也这么想的!他们压根就没人追啊!快去试试吧!

69、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。

70、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿!借个火。

71、多遭遇几次不翼而飞，不胫而走和不告而别，你就会知道，强大比幸福更可靠。

72、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：“一个月不让他碰你。”是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

73、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

74、一天，一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女友吃惊地问：你到哪里去了?小伙子说：我回家拿睡衣!

75、做人难，做女人难，做一个完美女人，是难上加难。

76、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。

77、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

78、国有国法，军有军规，老婆的规矩是要绝对服从滴。八一之际，你要注意：带好自己的孩子，做好自己的家务，目不斜视别人的老婆，做个好好男人，否则找打有新守则，老婆有令，做不好打二十军棍!

79、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

80、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做?甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧!丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重!结果丙录取了!

81、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

82、戏剧的台词一般包括对白、独白和旁白，我们看剧的时候都离不开台词。以下便是第一范文网小编为大家整理的特别经典的电影台词段子，希望大家能够喜欢。特别经典的电影台词段子摘抄

83、 相逢开口笑，过后不思量。

84、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

85、今天去商场给侄女买童装!在孕婴店遇见一个漂亮妈妈抱着她的可爱儿子!我突然童心大发给他做了个鬼脸逗他开心!结果小孩对着我诡异的一笑，然后一把把他妈妈的衣领拉开好大!于是在擦肩而过的一刹那，我对他会心的点点头：孺子可教也。

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