发朋友圈笑死人的说说
文章导读：发朋友圈笑死人的说说有哪些？1、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！3、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！4、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。5、那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。6、等到天
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发朋友圈笑死人的说说329句推荐：
1、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
3、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
4、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
5、那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。
6、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
7、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
8、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
9、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
10、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
11、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
12、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
13、如果有一天你死了，一定是贱死的。
14、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
15、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
16、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
17、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
18、生，容易。活，容易。生活不容易。
19、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
20、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
21、我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。
22、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
23、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
24、你们整天叫我滚，是想让我滚到你怀里，然后对我图谋不轨？不行，我不同意！
25、是金子总会发光，要不然就会游泳。
26、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
27、春天是感冒和感情高发的季节。
28、女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
29、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
30、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
31、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
32、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
33、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
34、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
35、哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
36、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
37、或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。
38、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
39、世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。
40、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
41、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
42、说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
43、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
44、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
45、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
46、天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。
47、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
48、今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。
49、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
50、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
51、运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了!
52、彪悍的人生不需要解释。
53、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
54、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
55、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
56、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
57、废话是人际关系的第一句。
58、我能抵挡住一切，除了诱惑。
59、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
60、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
61、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
62、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!
63、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
64、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
65、前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。
66、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
67、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
68、人生有得必有失 我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。
69、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
70、出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！
71、下午放学抱抱我吗，毕竟，下一次见我就是明年了。
72、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
73、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说哦，会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦，会被认为是叫床。
74、拿自己的青春去调教别人的老公，不如去抢个别人调教好的。
75、总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。
76、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
77、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
78、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫中央空调。
79、随着美图秀秀，天天P图，美颜相机的不断更新，我也越来越漂亮了!
80、100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。
81、等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
82、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
83、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
84、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
85、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
86、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
87、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
88、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
89、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
90、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
91、司机说：这是我屁股…
92、 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
93、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
94、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
95、考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。
96、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
97、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
98、辈子那么长，等你几年算什么。
99、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
100、没几天老妈要把白狗狗撵出去，现在又要变成流浪狗，看着也是挺可怜的，把白狗狗送给了邻居，邻居是个严肃的人，几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
101、我突然发现，我除了漂亮，一无是处。
102、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
103、别人已经是一房两人三餐四季，我还是一杯两壶三扎四打。
104、走自己的路，偶尔抄抄别人的小路。
105、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
106、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
107、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
108、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
109、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
110、小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡ZX为中心的DZY继续转
111、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
112、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
113、你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。
114、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
115、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 ! 126．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。
116、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
117、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。
118、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
119、今晚我要裸睡!只蚊子点了赞。
120、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
121、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
122、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
123、人又不聪明，还学人家秃顶!!
124、钱不是问题，问题是没钱!
125、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
126、嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
127、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
128、生物老师是这样解释女生月经：这个卵子，因为等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血，边走边吐血。
129、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
130、跟姐姐送外甥女去上学，到学校门口碰到外甥女班主任，当然就随口说了一句：“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说：“你外甥女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才5岁，真懂事啊。
131、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
132、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我!
133、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
134、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
135、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
136、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
137、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
138、我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余的。
139、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
140、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
141、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
142、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
143、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
144、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
145、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
146、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
147、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
148、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
149、留了青山在，还是没柴烧。
150、我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。
151、回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
152、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
153、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
154、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
155、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
156、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
157、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
158、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
159、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
160、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。
161、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
162、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
163、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!
164、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
165、我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
166、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
167、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
168、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
169、在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
170、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
171、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
172、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
173、老师您太客气了，元旦送我们这么多作业。
174、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。
175、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
176、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
177、千万不要在我面前提起你这些年过的好不好，我怕我会忍不住大笑。
178、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
179、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
180、我以为我们可以一直走到最后，谁知道走了两步你就说要打车。
181、前途是光明的，道路是没有的。
182、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
183、以前我以为钱可以买到一切，后来才发现没有办法，因为我钱不够。
184、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
185、我想成为一个拥有一万块的小富婆。
186、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的。
187、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
188、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
189、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
190、人们都说我懒，其实真不是，起码对于一件事，我还是很勤快的，就是吃。
191、天大地大，房子就是不降价。
192、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
193、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
194、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
195、踮起脚尖去喜欢一个人是站不稳的，所以学好芭蕾之后再去喜欢一个人，就会很稳。
196、新的一年是幸福的岔路口，接下来你会事事顺心，每天笑口常开。
197、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
198、那些习惯了化妆的不化都不敢出门，像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。
199、在纠结是一下睡到明年，还是等到明年再睡。
200、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
201、我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？
202、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉！
203、原来，最难过的不是一个人跨年，而是今年陪你跨年的人，明年的今天可能就不在你身边了。
204、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
205、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
206、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
207、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
208、人不犯我，我不犯人，人若犯我，我气的哭了。
209、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
210、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
211、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了。
212、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
213、天哪!我的衣服又瘦了。
214、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
215、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
216、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
217、装成熟、是往老里打扮的行为。
218、几天前一飞车党跟我感慨：“追求速度这种游戏，玩好了就回家吃饭，玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他，现在我就在他家吃饭，全村人都来了，可热闹了。
219、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
220、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
221、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去。
222、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
223、男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
224、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
225、减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?
226、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
227、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
228、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
229、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
230、当你瘦的时候，的确是在心里；但是当你胖了之后，就卡在里面出不来了。
231、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
232、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
233、像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
234、每次遇到不是很好的感应水龙头，都觉得自己在乞讨。
235、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
236、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
237、又老了一岁了，希望可以实现未能实现的愿望，升华已有的结果，让一切都更上一层楼!
238、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
239、刚才听见门外有两个小学生在说：快了!快了!95%了!于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天!
240、不要迷恋哥，哥只是个传说。
241、半熟芝士的保质期只有五天，把它们放进冰箱，黑漆漆的环境下，它们不知道自己过了几天，就不会坏掉了。
242、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
243、某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
244、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
245、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
246、我在乎的不是陪我跨年的人，而是跨过多年依旧还在的人。
247、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
248、假期过后，同桌没有留言，我感觉像丢了我的猪。的痛苦。
249、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
250、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。
251、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
252、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。
253、如果我做了皇帝，就封你当太子!
254、哥吸的不是烟，是寂寞：哥装的不是酷，是冷漠，哥吃的不是泡面，是淡漠，哥发的不是短信，是乐!20xx天天快乐!
255、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
256、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
257、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
258、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
259、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
260、小时候不懂事，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
261、我相信你会喜欢我，因为我相信你眼睛没瞎。
262、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
263、医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？
264、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
265、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
266、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
267、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
268、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
269、东京，南京，北京，就是没有西京！知道为啥没有吗？因为唐僧取走了。
270、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
271、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
272、上多了，什么企鹅没见过?
273、只要你过得比我好，我就受不了。
274、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
275、一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。
276、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
277、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
278、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
279、 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
280、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
281、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。
282、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
283、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
284、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
285、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。
286、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
287、去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!
288、接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。
289、如果你是太阳我会是棵向日葵，永远围绕你打转，如果你是月亮我会每晚欣赏你优美而淡雅的温柔，可惜你却是一头猪，我只好每天给你打扫猪舍了。祝元旦快乐!
290、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
291、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
292、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
293、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
294、再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。
295、说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系!
296、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
297、去年陪着你跨年的人，现在又在谁身旁信誓旦旦。
298、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
299、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
300、回想这一年，我们似乎一直过着猪一样的生活，却不能像猪一样无忧无虑!
301、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
302、考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?闹钟千万别响!
303、元旦节，你的餐桌上会多一道菜，这是我专门送给你的送的，你肯定喜欢，别纳闷了，告诉你吧，是天鹅肉。不都说癞蛤蟆想吃天鹅肉吗?
304、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。
305、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
306、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
307、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
308、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
309、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
310、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
311、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
312、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
313、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好!
314、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
315、他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
316、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
317、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
318、我看起来太胖，是被生活打肿的。
319、三分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。
320、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
321、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
322、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
323、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
324、顾客不是上帝，顾客只是上当。
325、一转身，你在我身后，我被吓哭了。
326、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
327、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
328、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气！
329、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
330、每次我看你吃猪肉都万分感慨；本是同根生，相煎何太急。
331、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
332、强扭的瓜不甜，可我还是想尝尝到底有多不甜。
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