幽默笑话段子200字

文章导读：幽默笑话段子200字有哪些？1、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。2、一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板*迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！3、失恋33天别名是不是叫做仙贱奇

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幽默笑话段子200字107句推荐：

1、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

2、一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板*迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！

3、失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。

4、男孩穷着养，不然不晓得奋斗:女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

5、、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

6、老太太想，去巴黎给你买条裙子于是对她说：我明天。买你最厌恶的吧孙女回覆说：就。

7、记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。

8、老，说：再喝离婚妻子生气地！没喝酒了老李两天。三天第，夫在屋里发呆老婆看见丈，为什么就问他。

9、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

10、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，()把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

11、离开的时候，有些话没亲口说。

12、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

13、下午四点多回家洗澡更衣后，早早就去了酒店，在定好的包房里，晓英，志英已经到了，看到晓英带来的好酒，怕扛不住，还是决定喝平时喝惯的二锅头，于是出去买了四瓶。别笑话，上次十个人聚会干掉了六瓶半。同学聚会总是很疯狂。

14、除了分手，我什么都听你的。

15、分手之后的思念叫犯贱。

16、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

17、*做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

18、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!

19、分手快乐，有谁在分手之后还会快乐起来。

20、水至清则无鱼，人至贱则无敌。观者言：没有什么可希奇的，只是反仿而已，唯是说丑陋的一面尔。

21、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

22、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

23、失恋别伤心，人生本如此。

24、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50 + 9= ?

25、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

26、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

27、失去你也没什么关系，只不过日光不再温暖，热闹亦与我无关。

28、我的世界没有分手，只有丧偶。

29、班主任说，如果初中有人向你告白，你就说，咱们大学里再见吧。

30、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

31、贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。

32、当一个人不再拥有的时候，唯一可以做的就是不要忘记。

33、一个哥，去他公司闲转有一天半夜，天给别人租车我问他：天，客人？看了看货场有没有碰到奇葩的，大早来租车说：那人一，没退还。

34、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。

35、没有你当初的放手，哪有我现在的幸福。

36、你究竞是失踪了，还是被绑架了?失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好!

37、女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!

38、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

39、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

40、女人，充满箱子她的财物。道：太好了这人大喜，的手像姜我妻子！了我的嘴巴她今天打，还很烫此刻！

41、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。

42、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

43、分手后最伤人的话是祝你幸福，最感人的话是闹够了没有!

44、大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。

45、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

46、你要再说分手，我就亲手灭了你!

47、高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水，总是抱着个大茶杯，并且每次喝完一口热茶都要“啊”的一声貌似来表示茶很好喝，一日晚自习，老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶，就看老师刚把茶咽下去，前三排同学集体模仿老师的声音“啊”的一声，接着是死一般的寂静，然后老师的跑了。。。

48、- 活着就是无乐趣 也胜在有女人。

49、东边日出西边雨，导师无情我有情。

50、我。大夫作为，病人睡觉我以至让。多人抚慰我虽然有很，感觉很忧伤但我仍是，一名兽医由于我是。

51、我还有一，起头补缀家用电视机的这个技术是从10岁，打败的是很难，和老年人都晓得相信良多年轻人。和路由器一样后来的电脑，难拍很，拍好了要么，了换新的要么坏。

52、有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。

53、分手了，你笑了，我哭了。

54、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。

55、我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗?

56、流氓不可怕，就怕流氓有文化。观者言：最怕的就是别人说我还读过两年书，因为和读过书的人在一样，我感觉自己没有读过。

57、十年之后你身边女人如果不是我如果她不如我好我逼你把她杀了然后咱俩一起去坐牢。

58、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！

59、同学论坛上写着：哥的ip4太给力了，摔了三次都没事儿!

60、两个人分手后，一个是装开心，一个是真痛心。

61、当我离开你以后，才发现自己爱笑的眼睛已是冷泪盈眶。

62、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

63、一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠，说她工作时在空中飞，好歹是个空姐!一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子，说他开口就有人拍掌，好歹是个领导!

64、对于无奈的你，我只能选择离开。

65、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

66、鸡对牛说：什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。

67、没事看点励志哲理的段子，能够鼓舞我们勇往直前，朝着正确的方向去努力拼搏。以下是第一范文网小编为大家整理的每日励志哲理小段子精选，希望大家能够喜欢。每日励志哲理小段子摘抄

68、成功是一个过程，并不是一个结果。

69、，具腐臭的男尸村里漂来了一，尸体能够辩只要下一具！说：这不是汉子一个村妇见后，是村长也不，是会计也不。一看村姑，不是姐夫说：这，是姐夫也不！时这，妇走过来一个寡，：归去吧打动地说，我们村不要。

70、有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。

71、我出差在外：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。

72、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

73、高中时班晚会，一男同学上台准备讲笑话，“各位同学，在还没表演之前，请大家笑个为我壮胆”，同学们轰堂大笑。“好了，你们已经笑了，我的笑话也讲完了”。

74、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

75、红杏不出墙，坚决拽出来。

76、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

77、在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线?我觉得我不适合学习，没救了!

78、看抵家里的，到疑惑仆人感，毒死野猫的这肉是用，都拴在门边狗从头至尾，？邻人注释说怎样能吃呢，被回扣弄死的这只狗明显是。

79、我拿什么整死你的爱人。

80、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

81、在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器!

82、生活不能给你的甜，或许我可以。

83、昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。谢谢你同学，我男朋友马上就来了！

84、我承认我犯错，错在爱你，更错在相信了爱。

85、如果不是濒临死亡，所有的分手都是背叛。

86、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

87、跟闺密聊天，她右手食指数在头顶跟我说，小丹，你瘦了。 我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么，她说，在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。

88、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

89、有钱就败家，没钱就拜神。

90、阿谁男学生。见过阿谁传奇的剑客布布不晓得他能否。一天有，个词的特殊寄义是什么我终究不由得问他这。他的样子我看到，疾苦的回忆仿佛陷入了。其实我想纹身一个忍字我看见他盯着远方说：，身字忍耐不了太痛了只能纹！

91、将每个女生后面的男生数减少到名!

92、职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。

93、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

94、记得有一次和，说晚上要我陪她睡觉喝女同事也喝醉了，一巴掌过去我听到后，人呆在那里让她一个，的200美元在我睡着了我想她是想偷我的口袋里，她是这种人真的没想到，呸我！

95、生儿子就，回一个仇敌长大后又带。个女儿生一，一个亲眷就是生，大了长，家丁来带一个。

96、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

97、自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了。

98、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。

99、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!

100、如果有一天，我变得没心没肺，请记得，我善良过。

101、圆圆半，不承诺我坚定！你不借钱给我渊源说：若是，不走我就！果你再留下来不走我也放狠话说：如，脸撕破你的衣服我就是你姐夫！住了两天才走圆圆在我家。

102、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

103、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

104、老师上课的质量直接关系到同学们的手机流量和电量!

105、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

106、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!

107、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

108、为什么心会痛? 因为你有心脏病。

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