幽默的夸教练的话精选

文章导读：幽默的夸教练的话精选有哪些？1、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门，有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！2、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们：国营养猪场，您温馨的家。

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幽默的夸教练的话精选88条推荐：

1、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门，有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！

2、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们：国营养猪场，您温馨的家。

3、少壮不努力，老了饿肚皮。

4、恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!

5、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

6、遇事不顺的朋友，来追我吧，我会让你知道什么叫心想事成。

7、你们正常人都是站着说话不腰椎间盘突出。

8、考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。

9、每次ATM取钱，取100块，取款机点钱的声音像要给我好几万似的。

10、牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈。

11、思想有多远，你就给我滚多远!

12、我果然长的跟刘昊然一模一样，除了脸。

13、揍你个性生活不能自理!

14、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。

15、世界末日不是真的，那活着还真TM是没盼头了!

16、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

17、母猪其实也会上树，当猪这么想时就会。

18、晚安这两个简单的字，你可不可以对我说一辈子!

19、除非万不得已向听诊器和心电仪开放，人们对自己内心大都严格恪守八个字——秘而不宣、深藏不露。

20、你说你有点难追，老子就把你拉黑。

21、我最爱的运动当然是棒球，几个男人们在一起玩棒又玩球。

22、这么漂亮的男生，我一脚能踹出十米外。

23、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

24、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

25、我感觉你就像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

26、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

27、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

28、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。

29、互联网像一杯啤酒，有沫的时候最好喝。

30、没有车模，车也会寂寞。

31、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

32、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

33、请你以后不要在我面前说英文了，OK?

34、旅游和旅行的最大区别在于：旅游仅仅是用双脚与眼晴，而旅行还要带上灵魂和梦想。

35、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!

36、深夜布什看到拉.登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉.登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信!

37、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

38、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

39、食言有助减肥，只要不是荤话。

40、我做过最昧着良心的事是帮学校骗教育局。

41、乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!

42、鱼说：打死我也不去什么网吧。

43、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

44、不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。

45、花了土菜的钱你还想吃鲍鱼!

46、别跟我谈理想，我还没学过这个词。

47、你好，我是传艺王子洪老师。

48、如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。

49、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

50、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变!拿啥请你吃饭?

51、你是我一本看不完的恐怖小说。

52、好饭耐不得三顿吃，好衣架不住半月穿，好书却经得住一辈子读。

53、苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

54、有关公里的题目：城市街道选50公里，其余有30的全选30。 高速最高70，高速最低60。判断题全对。

55、吊销机动车证的为二年，撤消机动车证的为三年，以醉酒吊销五年，因逃跑而吊销是终身，叫“吊二撤三醉五逃终身”。

56、我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。

57、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯?

58、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

59、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。

60、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

61、我的相貌可以让我安心学习到毕业。

62、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧!

63、有见过学校给厕所安声控灯吗，三十秒暗一次，边拉屎还得边给自己鼓掌。

64、心中无缺叫富，被人需要叫贵。

65、一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦!

66、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

67、体重不过百，不是平胸就是矮。

68、水在海洋里是渺小的，在沙漠里却是伟大的。鸡在鹤群里是小的，但在鹌鹑里是它就算伟大的!

69、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。

70、死不可怕，不知道怎么活才可怕。

71、人又不聪明，还敢学人家秃顶?

72、你成不了心态的主人，必然会沦为情绪的奴隶。

73、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。

74、学海无涯钱做舟，书山有路抄捷径。

75、五年级老师布置作文《妈妈的手》，我一个同学写成了《妈妈的毛》。

76、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是你们打平了，你和狗一样。

77、其实你挺好的，就是没优点。

78、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。

79、只有当别人习惯性的叫我哥的时候我才能感觉到我是个男人。

80、微笑，挥手，再见，结束。

81、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

82、顾客是上帝，但商家说，他们信佛。

83、遗憾就是该得到时你失去该失去时却没丢掉。

84、街上有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘嘴里了！

85、表白一定要注意措辞。我喜欢你太肤浅。我爱你太沉重。我给你买套别墅吧，这句话刚刚好。

86、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

87、待我长发及腰，娶我可好。待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。

88、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?

89、不要拿相对论考爱因斯坦，就像不要拿木炭烤肉。

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