讽刺数学太难的幽默句子

文章导读：讽刺数学太难的幽默句子有哪些？1、上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话！下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。2、电灯在发光！谢谢！我是专门帮人解决问题，其他是我不管！3、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？”4、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？5、你长的拖慢网速，你长的太

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讽刺数学太难的幽默句子120句推荐：

1、上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话！下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。

2、电灯在发光！谢谢！我是专门帮人解决问题，其他是我不管！

3、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？”

4、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

5、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。

6、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

7、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。

8、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你！

9、你知道什么叫天灾人祸伐，天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。

10、你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：嗨！你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：你多大的官，( 闪点情话网)咋就不理人呢？

11、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

12、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。

13、你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。是是非非随风去，小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题，弹（蛋）丸之地闲情多。（请看每句首字，然后连起来读吧）。

14、在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛！

15、天冷了,我要送你一件外套:口袋叫温暖,领子叫关怀,袖子叫体贴,扣子叫思念;让这件外套紧紧伴著你渡过每分每秒,一定要幸福喔!

16、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

17、寒风凛凛，夜也变长！轻声问候，是否繁忙？换季之时，注意健康，多喝开水，增加衣裳，早晚天冷，小心着凉，保重身体，快乐无恙！

18、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

19、阴天只是太阳戴上墨镜了，雨天是老天爷憋不住了，晴天是你缺少阳光了，其实你掉坑那不怪你，因为坑是我挖滴．不怪我整你，只怪你太笨啦!

20、从前有一只牛不小心踩到了一个13，把13给踩扁了变成了B，于是别的牛就崇拜的说：( 闪点情话网)你牛B啊你牛B啊。。。

21、一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭呵呵。

22、讨厌学数学讨厌学英语讨厌学政治讨厌学专业课。

23、我讨厌这样的自己，讨厌烦人的事情，讨厌烦人的人，讨厌动脑子，讨厌数学，讨厌理科，讨厌英语，讨厌让我动脑子的你。

24、数学无聊到连个三角形都要证明，你不会自己量啊？买个菜都要设x，你不会自己称啊？你丫的有意思吗？

25、【人生莫交十类人】：1永远在抱怨的人；2过分依赖的人；3极度敏感的人；4咄咄逼人的人；5肆无忌惮的人；6不会说谢谢的人；7没有信用的人；8自私的人；9不是真心爱你的人；10不靠谱的人。你身边有这样的人吗？远离之，交我这样靠谱的人，祝开心快乐。

26、昨晚睡到半夜，又是被噩梦惊醒，以为就要期中考试了，还是中学老师发的大学数学试卷...看来整体思路还是清醒的，只是学期中段，并不是期末到头的大考。

27、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命。

28、看你长得文质彬彬的，怎么不会说人话。

29、咱能别丢脸？丢没了，以后丢什么？留着点以后丢。

30、能不能演示一下所谓的滚远点的，身体表现？

31、看着你吃饭一个星期后我发现我瘦了！

32、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！

33、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！

34、你穿得很危险，但长得很安全。

35、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。

36、昨晚做梦竟然梦到考数学我特别紧张。醒来之后直想冷笑。像我这种打小数学就很好的人还能怕数学考试呢？果然梦都是反的啊。

37、【损人狠话，你值得拥有】

38、一巴掌把你乎墙上扣都扣不下来。

39、我不是天桥算命的，唠不出那些你爱听的嗑。

40、画虎画皮难画骨，知人知面不知心。

41、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

42、幸福不是拥有多少，而是看重拥有的，看淡无法拥有的。如果刻意追逐无法拥有的，你会忽视本身已经拥有的，人生便永远活在昨天和明天而不是今天。幸福原本很简单，只因我们过于较真，过于渴望得到不属于自己的东西，才让生活遍地烦恼。当你站在烦恼中仰望，幸福已被你踩在脚下。实际一点，才能幸福一点。

43、愿思念化作暖阳，将你的身心温暖；愿爱恋化作月光，洒到你的枕边；愿柔情化作流星，让你梦想成真；愿牵挂化作清风，送去我的眷恋。用祝福奏出期盼，凭短信带来温暖，在这天寒地冻的日子里，愿温暖洋溢整个冬天。亲爱的，天冷注意保暖！

44、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。

45、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。

46、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。

47、一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢？

48、语言的魅力，在于把想法传递；衣服的作用，在于把寒冷抵御；朋友的温馨；在于把对方想起；短信的能力，在于把祝福邮寄：朋友，冬初天冷注意身体！

49、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。

50、每次考数学都肚子疼真是哔了狗了！

51、夭寿啦数学考了十分啦要补考啦，我只是一条咸鱼为什么要这样对我。

52、老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架，于是有一天，矛盾终于爆发了，老公对她老婆发誓说：老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了，老婆：相信你，还不如相信鬼呢，老公：可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢！

53、春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。

54、数学期末考试 我不能再低调了 得露一手 放张自拍 吓吓老师 我体内的洪荒之力真不是盖的。

55、一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。

56、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发短信的是天才，看短信的是蠢才。

57、手机，是生活的一种工具；短信，是生活的一种方式；问候，是生活的一种艺术；祝福，是生活的一种享受；至于你回不回短信，那绝对是一种生活的态度！

58、爸爸：“今年 ‘韬奋奖’ 的得主是XXX，真是实至名归啊！”儿子：“‘掏粪奖’？这个名字多难听啊！叫‘环卫工人奖’不好吗？”爸爸无语。

59、大学门口，有水果贩子在吆喝、卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的？

60、昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有给十个傻子发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了。

61、筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。

62、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。

63、五个独特的女孩组成了f(x)，她们是一道独特的数学题。她们风格多变，却从未迷失自己的个性。

64、我从来都不是学霸，而是学渣，我可以把时间花在脸上，花在手机上，但绝不会浪费在什么英语数学之类讨厌的地方。我也从来都不想做一个优秀的人，优秀的员工，我只想做一个懒散随意的人，有时候是没什么上进心，因为有懒癌还有拖延症好吗？

65、不因忙碌而疏远，更不因时间的冲刷而淡忘你，秋花冬雪，夏去又立秋，季节虽变，我的关心未曾改变，祝福你拥有一个硕果累累的秋天。天冷了，保重身体!

66、问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

67、走进教室才知道今天是离散数学考试的我瞬间蒙逼。

68、数学老师告诉我，三角形是最平稳的。爱情经验提醒我，三角形是危险的。

69、看完《苹果》发现，男人靠不住；看完《色截》发现，女人靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新警察故事》发现，儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称“我靠”。

70、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！

71、爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！

72、兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。

73、所以，你活得很空虚，空虚的必须忍耐，必须承受，必须坚强，就像给一个文科生上100年的高等数学。生不如死。可又离不开有人给安排生活的日子。这就构成了你的生活。也是七八年前，我在网上碰见你，就好像碰见了一个孤独空虚的跟没有亲人的人似的。

74、上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，( 闪点情话网)老师要票么?

75、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。

76、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了。

77、虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！

78、此时此刻我好想有一张床，讨厌上大夜班就像当年讨厌学数学一样，太受罪了。

79、人简单，快乐多；梦简单，幸福多；爱简单，自由多。到哪里，都开心。没心没肺，才能活着不累！哥们，愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。

80、阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。

81、我的工作就像每天在算一道数学应用题，根据条件找出相应的数据，利用公式算出最后的结果，真棒。

82、出去你哪里用得着带武器，你这长相就是极好的武器了，这么富有杀伤力。

83、你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。

84、别以为你吃了点菠菜就是大力水手了，敢跟我叫嚣。

85、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

86、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。

87、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

88、你的牙真白呀（你好黑）。

89、用电高峰拉闸限电，一群萤火虫附在灯上照明，蚊子见状问道：哥们在干嘛？一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上老婆，出来赚点外快。

90、高尔基说：“天才源于勤奋”。卡基尔说：“天才就是无止境刻苦勤奋的努力。”我国着名数学家华罗庚也说过：“只有不畏攀登的采药者，只有不畏巨流的弄潮儿，才能登上高峰采得仙药，深入水底觅到骊珠。”这些都说明，人们要想取得成功，就不离开勤奋。

91、问：有个漂亮MM交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 答：一起吃火锅吧！

92、其实你就是肚子大了点，脖子细了点；个头矮了点，头发少了点；牙齿黄了点，眼睛小了点；大腿短了点，肌肉少了点！除了这些，( 闪点情话网)你就是百分之百的帅哥！

93、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！

94、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。

95、让人感动的爱情不是天生一对，是你明明喜欢高挑的女孩儿却偏偏对微胖的她动了心，你曾经红着脸颊给打篮球的学长递水如今却陪着不爱运动的他在图书馆里解你讨厌的数学题。明明他没长成你爱的样子，你却觉得找到了一直想要的那个人。真正爱上，你会突破你的底线，他成为你的例外 。

96、刚才和朋友们聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，还有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没把你当猪看！

97、从小到大的数学考试, 每当我遇道难题, 我会停下来仔细算算, 我整张卷子能考多少分!

98、数学不行的人，却做了叫财物的狗。

99、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师父很了解你的处境，经过再三考虑，决定给你一次表现的机会-你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！

100、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

101、我就不一步步推导了，这是对数学好的同学的侮辱。我他妈不是文科生吗？

102、抓狂啊，这个节骨眼上，政治英语一团糟，数学，讨厌张宇！

103、亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类；1点和3点合作，于是出现了13点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！

104、如何夸奖女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。

105、这些话说到我心坎里，初中时因为数学不好而自卑了好久，觉得自己不聪明。而我相当喜欢语文，我的脑袋里装的是千奇百怪的想法，喜欢看书写文字，讨厌枯燥的数学题。在那时，却没有人告诉我数学不好没关系，可以做你擅长的事。人生有时会因为一句鼓励或是领悟，而发生大方向的改变，直到多年后我才明白。

106、读书的时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？

107、先做了高考的梦，一个理科生竟然梦到了考历史，一道都不会，然后又是考研，数学竟然考到了90，马上快激动醒……别告诉我梦都是相反的，我不要。

108、天气变冷，注意保暖，送你的问候有好多版，旺旺版：亲，天冷了呢，注意保暖。ＱＱ版：你好，你那里下雪了吗？微博版：为你织一个温情的围脖。山寨版：天冷，注意力口衣杉。

109、你长得很有创意，但我知道丑并不是你的本意。90岁以上的见了蹬腿倒地，9岁以下见了惊奇不已。希望上天不要发脾气，希望你勇敢的活下去。用你的丑来衬托世界的美丽！

110、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

111、五员人民币就是说你这种没实力。

112、拿着别人的作品硬说是自己的创意。

113、别再欺骗自己那不是你的实力。

114、也许你自己的无能使你这么没有自信。

115、只会偷别人的抄袭那没有任何意义。

116、你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖。

117、作为失败的典型，你实在是太成功了。

118、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

119、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。

120、天冷啦！睡觉要老实！乱蹬被子会感冒的哦~~~还有发这个短信有五个目的：一，继续巴结关系；二，看你手机丢没丢；三，提醒你我的存在；四，说明我很在乎你；五，通知你，明天天冷，开裆裤就别穿啦！

121、【讽刺人的狠话，字字句句都是针尖】

122、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

123、长得真有创意，活得真有勇气！

124、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

125、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。

126、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。

127、你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土着。

128、如果不行的话，就一句话总结：不想和你吵驾，怕玷污了我的嘴巴！

129、天冷加衣，怕黑开灯，孤独听歌，心塞了去跑步，矫情了就去吃。我们得学会照顾好自己，调节好情绪，这不仅仅是对自己的负责，也是让你未来遇到谁谁谁时能不自卑。

130、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。

131、她是数学课代表。 他是数学瞌代表。

132、讨厌考数学，杀了好多脑细胞;讨厌考语文，费墨水;讨厌英语，记议力不好!

133、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。

134、就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。

135、某天你在超市把手伸进验价格机器，显示猪踢8元，你以为机器出了问题，又把头伸进去，我差点笑死`显示猪头18元！

136、打击没关系，让我自己呆着就好！很多东西不是数学题，没有理由，没有标准答案，就是很主观。

137、有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢？原来养的全部都是公鸡。

138、这辈子最讨厌的就是大学里的数学课了。

139、屏幕前的少女/少年，天冷了要多穿衣服，别感冒了，记得要用热水洗脸，在学校要照顾好自己哟。

140、你人又不聪明，还学人家绝顶！

141、你丫不是毛主席，表特么装伟大。

142、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

143、你妈生你时，你是不是还回头看一样！

144、你左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

145、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。

146、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。

147、你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。

148、曾经有一个朋友晚上梦游，来到了女友的房间，坐在床边不吱声，也不走，女友第二天就跟他吹了；后来他把这个故事告诉了他现在的女友，现女友说:你什么也没做？傻子，你要是做点儿什么，她也许就不跟你吹啦！

149、讨厌数学讨厌数字，不然大学为啥学外语！狗币人力把我骗来做这个！！不行了！！天天这样生气要死！！老子要消极怠工了。

150、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈中伟大！

151、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停摆。

152、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。

153、18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

154、反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，我一定要把你灭了！

155、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。

156、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。

157、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！

158、我带领全世界的人给你发短信祝你春节快乐，如以后有人给发类似信息，那都是我事先安排好的。不用感谢我，我这人比较低调，你自己知道就行啦！

159、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。

160、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

161、文姐，你往边上站一点，都把我手机信号挡住了。

162、我认识的几位数学教授，他们的妻子都为家庭牺牲了自己的事业。我讨厌任何磨灭人个性的牺牲，尤其在当下这个社会，女性放弃事业更加理所当然。我热爱家庭，希望夫妻双方都能为家庭做贡献，而不是一方成就另一方。牺牲他人为代价的事业不高尚，任何借口都不行。

163、- 数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。

164、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

165、微积分得美妙之处在于解题的过程，不过高等数学的复杂就像宇宙！逻辑思维推理能力要求很强！

166、好像打开了新世界的大门，难道我不是个数学家吗？

167、大风不会刮很久，大雪不会下很久，严寒不会冷很久，冬天也不会持续很久，如果问我对你关怀有多久，我说：同心跳一样久！天冷，用我的祝福传递温暖。

168、日常、明苑二楼的豆腐好好吃；日本教授讲座没人听也是心疼；下午翘课做实验晚上看数学也不知道来不来得及；继上周四在新百之后，今天中午在学校里又遇到了一个一眼惊艳到呆的好看妹子；午睡开空调好温暖，午安。

169、看你一每天的装荏弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

170、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。

171、等我有钱了，我就带我你去最好的神经医院。

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